53.丹的邮件

2月21日,新学期开始了,我和杨丽都各自去教室上课。

“俊哥哥,我有点害怕呀耶,人好多哦,我都不认识。”她挽着我的胳膊,靠在我的身边,有点胆怯地说。

“汗,小丽,怕什么呀!你尽管去找个位置坐下听课就是了。”我不禁觉得有点好笑,她真的像是个小女孩,那么单纯,毫不掩饰她的内心。

“那,以后你要是没课会陪我一起听课吗?”她又撅着嘴,摆出一副委屈状看着我。

“当然,一定会的。”

“恩,那就这么说定了哦,我去了!嘻嘻!”她说着又满脸欢笑,开心地朝她的教室走去。

看着她的背影,我无奈地摇了摇头,但也很开心。

其实一回到学校我就上网查看敏的邮件了,因为我心里最牵挂的人就是远在英国的敏了,但是结果却让我很失望。21日上完课,我回到宿舍一上网还是先查看邮箱。我依然没有收到敏的邮件,但却收到了另一人的邮件。看到发件人的名字,我已经惊讶得瞪大了双眼,发邮件的人不是别人,竟然是沈丹我03年暑假认识的那个妹妹!

我已经一年没有她的消息了,没想到一年后我竟然突然收到了她的邮件!我激动地打开了这封邮件

一年之后的回眸

再一次看到这篇所谓的小说,心里还是有种难以割舍的感情。因为与其说它是小说,倒不如说它是一篇回忆录或者是一份特定时期里的内心冲动。

一年过去了,我的网名始终没有改,因为我觉得我很难再想出一个更好的名字。“心的14”经历了太多的网络故事,包括失去哥哥时的痛苦,结交男友时的甜蜜,认识知己时的幸福。很多很多的感觉交织在一起,构成了网络上的“心的14”。

过去的都已经过去,而蓦然回首的一刻,来路已是那样的匆匆。只是不知道现在是不是还有必要把那篇一直以为会尘封的“小说”翻阅给你看。十七年了,也许一切本来就是注定的,注定我会是一个没有哥哥的女孩子。因为那份渴望,因为那份期待,当我看到qq上跳动出来的一句“hello”,当我看到那个深蓝色的成熟的头像,我就知道你会是我想找的人。就那么一刻,也许就只是14秒,我告诉自己我一定要做你的妹妹。而我怎么也想不到为什么我一猜就猜到了你是在京大。是一种心灵感应吗?至今回想起那时的心情,是一种太美妙太神奇的梦幻般的感觉。

一直那样热情地叫你哥哥,希望你可以多在乎我一点,可是我得到的只是冷漠和无所谓。也许是自己要的太多,也许是当初的你太不懂得去关心人,敏感的我才会在现实与理想的陷阱里不可自拔,心凉了,结冰了,还结得好厚好厚。错的,也许真的只是我自己而不是你。一年前的你不会承认在我面前你会有任何错误,而一年后的我也不会再为最初的“不快”而责怪你什么。

你说得对,我不是找老公,即使是老公,他也不应该只属于我一个人。虽然你不像之后出现的代珲gg那样会用他的文字逗笑我,会把他自拍的照片寄给我,会许诺带河北的金丝小枣给我,但是从来就没有哪些条文规定说你做了我的哥哥就应该把很多感情倾注在我身上。只是在我写《纪念buceangel》的时候还是会流泪,每看一遍还是会感动会心痛会遗憾。

我不知道该不该给你看这些文字,因为你我都深知过去的已经过去。对我来说,把这些文字放在你的面前,只是想让你知道我曾经而且现在一直都是那样那样的在乎你,在乎你。这份感情也和初恋一样,因为你是我的第一个哥哥,所以不管之后出现了多少个哥哥,在我心里始终都不会忘记曾经有那样的一份感情出现在我的生命里。透过这些文字,你会看到一年前的我,还有一年前的你。

本来就没有太大的矛盾,就因为你的不在乎,就因为我要求太过,因为我的任性,我刻意地丢掉了你。

我从来不会后悔我所做过的事,只是会感到遗憾,而你,就是我过去的一年里最大的遗憾。我想在这一年里变化最大的不是我而是你。我能够理解,也可以用两个字概括现在的和当初的你。再一次给你发邮件,只是因为对buceangel的难以忘怀。即使那个号码已经换了主人,我还是会毫不犹豫地去加它,因为在我心里永远会有angel的影子,我会珍惜所有angel的东西。

我希望我和你的缘分没有结束,能够再一次用文字和你交流真的是上天给我的最大的馈赠。我不会再因为你的冷淡而难过而痛苦,因为我终于长大,我终于明白有些东西尤其是感情是不可以强求的。我也可以设身处地的想,如果我有一个弟弟,我也不会花很多精力在他身上。贪欲往往让人痛苦不堪。

过去的所有的感情现在已经有了一个完美的句号,即使是痛苦,在回忆中也会变成淡淡的甜蜜和幸福。有时侯,痛和恨也是一种幸福。

静下心来打下这些文字,猛然发现时间过得太匆匆。今年的六月我会写书,书名也许会是《网络给我的半个世界》,而笔名依然会是“心的14”。让我的朋友了解我是我最大的心愿。而我想告诉你的是:不管之前和之后发生什么,我都会用文字记录下每一个瞬间,我永远都会在心灵深处留一个位置给你我的哥哥!