纪念唯一的女孩

?上高中的时候,刚好15岁。

第一次从农村到镇上生活,遇到温柔细腻的女子,就是她,坐在我前边的女孩。

98年,从全县比较差的农村初中进入县里最好的高中,以原学校第一名进入,在新班级排名第三,一下子压力大增,说起来,和我同桌的勇,排名30,成绩也和我没有明显差别。穿着哥哥在部队换下的旧军装,结结巴巴地讲话,比起活泼伶俐的同学,我很自卑……但我不认为比别人有任何在人格上的差距,但唯一能证明自己的就是学习成绩,于是学习简直就是一切生命活动。

非常幸运,在第一学期期中考试,我在本班列第一,算是暂时解除了对无法证明自己的忧虑,开始关注其他。第一件事,就是发现坐在我前边的女孩有点漂亮,于是我问:你什么名字?(是不是有点恐怖

而后的事情就简单了,我的眼里迅速装满了她,一举一动,一颦一笑,直到装进心里,不再有别的。上课看着,吃饭想着,睡觉梦着,找寻一切机会讨好,用一切机会看她……习惯了一个人的世界,对自己的变化很惶恐,怎能允许另一个人进入占据自己的心,让自己随着她的颦笑而波动,觉得很失态,失去立场,变得不能独立思考。

我希望考上大学,如同环境一直描述的那样,过上美好的生活,实现抱负,体验种种美德。我很想考上大学,而且是好的大学,我必须集中精力,努力学习,保持超高的考绩成绩,才能在这样一个普通的高中实现自己的目标;我很丑,不是容貌,而是语言,几乎不会跟女孩子打交道;我贫穷,不是因为家境贫困,我根本不打算多向家里要;我很怀疑我的感情,没有见过世面的人,对女孩子了解几近于无,特别是对城市女孩,我听说她们在初中都谈恋爱,我或许并不喜欢她,仅仅因为第一个走进我的视线,为青春所烦恼而已;最后,我觉得我没有能力追求她,我不知所措,无能为力。选择逃避。

逃避的方法很简单。不断在心里重复,这是一个妖精,或许水性杨花;她干扰了我的思维,是个祸害;即使她没有错,也因为其存在而错;肚皮下边都是屎,一副臭皮囊;不和她讲话,故意恶化她;拼命去看其他女孩,找出优点,淡化视线……

喜欢上她用了两周,疯狂想念两周,反思两周,为了摆脱这种感情,用了半年,半年后,已经学会控制自己的感情,重新投入学习,但依然喜欢看她,寻找一切机会看她,如果她去操场,就站到后门,隔着玻璃看她回来的样子。

后来,文理分班,我们甚少见面。后来,每遇到老同学,都会打听一下她的消息。

考大学,读书,工作。在进入大学的一刹间,思维崩溃了,惆怅于自我与他人之间,不知何去何从,不知生的意义,不知为的所在,浑浑噩噩……总之很失败,算是社会零件的次品,勉强拿到学位证书,毕业,失业,就职,失业,就职,失业……身上的存款没有达到5位数,没有任何值得一提的行业经验,没有可用的技能,失业后流落网吧,日日消沉。

前两天在同学qq群,看到她,互发信息,还是很温柔很细腻的感觉,唯一的变化或许就是多了许多睿智与开朗;已经硕士毕业在北京一家类似事业单位就职了。想起曾经的时光,思绪万千,认识她正好10年,10年来,似乎也就喜欢过,爱恋过她一人,我心中的理想的伴侣或许就是以她为原型产生的吧。据说,人都会珍视自己的第一次感情,虽说只是暗恋,但于我而言,已经是刻骨铭心。我很怀疑自己依然依然深深的爱着她,但也可能只是留恋的年轻岁月,或者自我想像出的幻影;一度打算到北京去证实,考虑到眼下巨大的差异,尚未鼓起的勇气就消失了。

重新流落。

考虑到已经不太可能有直面的机会,也不太有表白的可能,所以我向她传递这些曾经的感情,让它留下真实的影子。

纪念我唯一的女孩。

08年5月19日,济南大学西校对面某网吧,王葫芦

我爱的女孩

离我远去

没想到

我还是这么爱她

爱的深刻

爱的无奈

我很想开心

可是悲伤的情绪围绕着我

或许无谓

或许迷离

我想说

我爱你

即使我鼓起最大的勇气

这也只是一句随风飘散的话

即使随风飘散

我还是想说

我爱你

爱你一万年

爱你天荒地老;