这样的疼，十年也不会抚平

今天是周六,醒来的较晚,三个月前应聘到这个位于桐乡的一家公司做技术经理。住在公司的单人公寓楼里。本来周六要和几个同事去市内逛逛商场,改善下伙食。可现在,沉垫垫的心情,让自己只想一个人独处。

寝室布置与宾馆标准间一样,房门外是公共的长廊,本来露天的长廊装修着落地玻璃窗,矗立在窗前,十月中旬,阳光穿过黄绿斑驳的枝叶洒在脸上。风吹过,光影摇曳,一如此刻的心。浮浮沉沉。

媛,还好么?你舍得我么?你用你最美丽的身心帮我遗忘那些惨淡的时光,那段时光我浑浑噩噩的不知年华流逝,真正的几年如一日,什么也不顾,只想遗忘。直到你唤醒了我,我们一起快七年了,这段旖旎的旅途我怎能放下。当你决然时,我真的绝望。

媛长得像孙俪年轻时的模样,与我一起,还要感谢qq的漂流瓶。那会我正浑沱,白天三点一线,睡前捡几个瓶子聊聊天,分散注意力。那是2011,也是秋天,我遇到了你,那时你初三,我研究生毕业三年。

初见是在家乡襄平商场门前,之前可以说是网恋,每个夜晚,每个白天,我们都会聊很久。聊生活和学习中的每个点点滴滴,过往一个个欢笑画面如此清晰。曾经的越是美好,当可能不在拥有的时刻,越是煎熬。人生最美是初恋,我们一如初恋那般。记得那天很冷,当你和你两个同伴一起站在我面前时,我其实有点尴尬,一个大叔,三个青春童颜。她们去逛商场,你我约会在酒店。第一次握着你的手,第一次亲吻你的唇,不同于之前一年你我在网络里的种种相爱,这之后,我们一起了七年。我如今还是如初见那般,我相信你也是还爱着,只是你遇到了困难,你无法度过的困难!我更知道,你我若是永远,你得面对多少蜚语流言。我其实很不忍。你那弱弱的肩膀,你那如烟的眼神,不该面对凡俗的残忍

很想把你我的爱记录下来,写了些,又忍不住思念。发给你微信,你没回,这之前从来没有过,也不愿打电话给你,记得有次你实习在班上时,我打电话给你,你说你上班在台前,不允许用电话。哎,你不记得,你和我说过,我电话离身,就如把你隔离了么?

平时工作日,中午有两个小时休息时间,会回到寝室午睡由于生物钟原因,觉得困倦。躺着床上,闭目休息,却无法成眠梦里的世界,我不像现实这般无力,梦里我的努力,会把岁月轨迹改变可这能力在现实当中,还无法体现难道我只能这样看着,让你渐行渐远,哪怕你将来心里还有爱还有我,可是在生活面前,在将来时光冲洗下,我的影子只会封存于你心灵深处你也只会在某个触动的瞬间,偶尔记起,又湮灭在红尘里某个历尽情爱的女人有过一句话'有些人只适合陪伴你成长,有些故事只适合收藏'对这句话,我永远在心里回复一个字,'呸'你此刻的彷徨,想要独自一人生活,隔离我的存在于你或许是带着疼的新的开始于我,是无法承受的打击!若现实世界里使用能力,梦景世界会崩溃,一边是我无限的爱恋,一边是虚无世界里的往事今生。一抹哀愁浮现,点燃一颗烟。对着北方凝望,仿佛你在眼前

与你亲密的第一次,是12年正月十五。你的生日是腊月二十九,年前你去你妈妈家过生日,在鞍山站前充充见了一面。因为平时你都与你爷爷奶奶住在一起,离婚的爸爸仍然单身一人却很少照顾到你,你缺少父爱,想找个比你大得多的对象是你和我好的原因之一么?我的媛啊,你无悔的付出的同时,我也沉入了万里红尘,唯有相拥而眠,才有平和之梦。十五是个重要的节日,你偷跑出来与我相约,又怕遇到家人朋友,我们约在了鞍山,这离居住的城市不远,又足够的安全。我们多少次的qq里文爱和互发的照片,又怎的抵得上这刻呢?记得你穿个黑色薄棉长裤,白色的毛衣,妩媚羞涩又小鸟依人。衣裳渐去,你躺着那里只是看着我,不知如何,我心沉沦在那刻

有人说过,吾心安处既吾乡,之前,每天打电话问候家里人,每天跟你视频语音,你去大连实习,我到杭州任职。短短三个月,离的尽管远。因为心里有你,我的心境是圆满的,还有心情闲暇时看看小说,玩会游戏。而现在,我握着手机,凭窗远望,千里迢迢,我可以去找你么,亲亲吾爱,我承受不起这般心疼。心里的世界暴雨狂风,在梦里我会死去!我做不到把爱收藏心的世界,没有坟场

听着卡萨布兰卡那首歌,曲折悠扬,不知不觉又进入了梦乡。天空灰蒙蒙的,还是出现在小时候的家乡,家乡位于叫首山的一个村子,村边就是一座大山,为千山之首,起伏连绵的山脉连着东部山区。这里就是我出生的地方。

我知道我在梦中,我需要给我定个梦景需要不能有情感波动,如果这个时候想到了小媛,或者我爸爸,想到小媛我或许让梦境继续,若想到爸爸,有浅意识知道自己是在梦里,那么马上就会哭醒,上一次梦里遇到爸爸,马上知道自己在梦里,爸爸是年轻时的模样。从我身边走过,我知道干涉梦景会出现意外,但我实在舍不得这么难得的相遇,喊到'爸爸,你做啥去?'爸爸停下,看着我说'去村里吃饭,'我马上意识到这是四十年前,还是集体大锅饭。我望着爸爸,熟悉的眉眼,眼里是一点点的愁,但更多的是坦然,爸爸个子很高,穿着有些掉色的绿军装。我怕梦醒,不敢再说话,结果呼吸急促眼里心里都是泪,一下子醒来,醒来时我还在哽咽。

这次梦景,我想探寻下我家乡的周围,以前每次梦景,要么在村里,要么在学校。尽管不是村里一个地方,可从来没有出村子范围。我知道我可以重复梦景,里面的人物景色都可以连续。这次,我希望我翻过村边的这座山,看看山那边是什么。

检查下自己,单衣单裤运动鞋,摸摸兜里,只有一个巴掌长的铁钉,前端十分尖锐,三棱刃口,后端没有常用钉子榔头用来敲击的平端,明明是钉子,却很沉重的感觉。有胜于无,男人不可手无寸钉,当然不是真的说钉子。是钱财。

山势并不陡峭,不觉来到山角间,首山位于村子的西北方,要想从最近的地方翻过山去,必须经过清风庙。现实世界首山周边都是马路通途,而梦景中完成处于黑暗的背景下,周边无路可走。

清风庙十年前经过修缮后焕然一新,四层院落,依山傍水。现在我的眼前,却还是小时候的样子。大门没有关,门板颜色斑驳。我知道最后一层院落的后墙倒落一段,可以翻过去,然后有一条山路,曲折的通向山顶。此时天色正是清晨。跨过门关,走进一层院落,顿时眼前人山人海,一眼望去,楼台庭院错落有致,忘不到边际,猛然回首,哪还有庙门,分明是一座巍峨的城门。脑海中想起一个声音,完成城中七个人的愿望,可得一份命运之力。期限内完不成,则永沉梦乡。一惊,我觉得我脱离了梦景,醒来了我看到了我自己,坐在办公室里,眼睛看着电脑在画着图纸这是十年之前,我正受着情伤而自我封闭,几年如一日的对世界对周边几乎空白般没有印象心爱的媛儿还没有出现在我身边,她这时应该12岁,小学六年级。爸爸还在活着我现在知道如何避免爸爸得那个病,我要去看爸爸。我想到很多,可是坐在那里的我却对着电脑。什么也不知道。我冲了过去,准确的说应该是飘了过去坐在电脑前的我抬头看见我了,拿起一个本子拍了过来,我顿时翻转着落向地面,接着一个脚踏了过来。我觉得我在飘散,飘散间看见地面上一个踩烂了的昆虫。和去拿拖把的我的背影。

脑海中那个声音在继续,七个人的愿望,七个梦景时间完成在所有七个人的愿望没有完成前,现实中,将不会记得梦景,现实中会消耗七年寿命完成任务,得一份命运之力,并补全消耗的寿命。而声音所说的现实中的我确是十年前那个傻子一样的闷子那刻。我回不到真实的现在了么?真实的现在的我在午睡,睡之前眼底还有泪,在想念着小媛。一定可以回去的在梦景里有这个机会获得一份命运之力必须要获得现实中我不想放手,一定要谋一个两全之法因为那样离别,太疼,即使十年之后也不可能抚平