176.水云番外
我和顾乔认识的那一年,是在我大二的时候,那时候我刚从小镇里出来不久,没见过什么世面。
偏偏认识了他。
就像童话里一样,一见钟情。
是我钟情于他。
不是他钟情于我。
我和顾乔相识在浮华的酒吧里,那时候我是打工妹,他是我的衣食父母,酒吧的幕后老板。
不知后来我们是怎么裹在床上的,我只知道我平静的人生里,突然扔了一块炸弹进来。
炸起了我的心湖。
就这样我做了顾乔的"qingren",即便我知道他"qingren"有很多。
但是我还是心甘情愿的待在他身边,因为那时候我父亲病重,在他身边我从不缺钱花。
即使那时候肯给我花钱的男人有很多,但是我都不愿意离开他。
因为我喜欢顾乔,这不一样。
大四那年毕业,顾乔说要和我结婚,摆脱家族婚姻。
他当时说:“赵水云,我给你很多钱,成为顾太太,怎么样?”
虽然目的不是爱。
但我依旧高兴的不行。
愉快的答应了。
那时候我父亲病情恶劣,需要钱是真的,但是嫁给他才是我最高兴的事。
但是我从来不知道,他说的顾太太,仅仅是一个顾太太而已。
还是一个寒碜的顾太太。
没有一场婚礼。
除了他的父母谁都不认识我。
结婚第一年,他从不施舍一点温暖给我,每次来学校找我,第二天都是在他公寓里面裸身醒来。
而他不在。
毕业那一年我搬进了他的公寓,此后我收敛起所有的性子,开始好好做他的贤妻,每天都给他做饭。
甚至每天晚上都会留着灯。
可是他回来的次数少之又少。
即使回来也是与我做爱。
那一年,我心渐渐的从有温热的跳动变成漠然的感觉。
而他的妈妈知道他娶了我这么一个女人以后,总是带着她为顾乔找好的媳妇,来我面前耀武扬威。
第一次她打了我。
可是我不能打回去,因为这是顾乔的妈,我要尊重她。
第二次是她带着她看好的媳妇打了我,这下我不能忍,说了几句气话告诉她们:“顾乔是我的丈夫,这是无法改变的事实,你们在我跟前做这些都是没用的,除非顾乔不要我,我尊重你是顾乔的妈,可是也不能代表你能随意欺辱我。”
顾乔的妈妈看我反抗,气的不行,骂骂唧唧的说了我几句就离开。
晚上顾乔却回来了。
他和我做爱过后说:“我妈说什么你沉默就是,别和她顶嘴,也不应该打她带来的人。”
我打了?
而且那就该她们欺负我?
这一刻我心寒难过的不行。
我看了眼背对着自己的人,看了好久也没看出这场婚姻的目的。
我的丈夫不维护我就算了,还如此的叮嘱我做个受气包。
我转过身子,顾乔转回来还想和我做爱,我都一动不动,任由他。
他看我这样,从我身上起来,穿好衣裤就离去了。
仅仅是我那个不动的姿势。
顾乔三个月没有来找我。
听朋友说,顾乔又包养了两个"qingren",在豪华的公寓里。
难怪他不来找我了。
结婚第二年第三年的时候我还对顾乔存有一点点心思,可是随着时间的打磨,渐渐的消失。
结婚第四年,我终于怀上顾乔的孩子,那时候我不在意他是怎么待我的,我想只要有这个孩子,我一定能坚持自己活下去。
可是
他的"qingren"儿却不肯放过我。
那么高的楼梯,我从楼上滚下来,疼痛难耐,下意识捂住肚子。
可是后来还是没有保住。
我看着外面知暖和晓晓的脸色,已经明白了一切。
顾乔又再一次杀死了我跳动的心,杀死了我未出世的孩子。
这一次,我决定和他离婚。
我对他已经心灰意冷。
我打电话过去告诉他孩子没有的事实,他沉默了一会说:“养好身体,终究还会有的。”
他的语气轻描淡写。
去养好身体。
我说我要和他离婚,他听了没有多大感觉一样说:“别闹,我在出差。”
然后这一次他消失了一个多月。
我再次见到他的时候,他居然将我扔在床上和我做起来。
我甚至都不明白他的心是怎么想的?
怎么可以这样无所顾忌的对我?
怎么可以当做什么都没有发生过一样?
怎么就觉得我好欺负?
后来几天,我每说一次离婚,他都要和我做一次。
可是这个决心我已经下了。
就不会轻易改变了。
再次进医院的时候,终于不是小三儿了,而是他亲手推的我。
当时我不知道发生了什么,我只知道顾乔终于同意离婚了。
可是后面几个月他开始纠缠起来,他开始对我不依不饶。
这个所谓的前夫。
后来才知道,他从前以为我喜欢许笙,所以对我很冷漠。
那时候大三,许笙好几次来我们学校,都是我陪他去知暖的宿舍拿东西的。
我只是当他哥哥。
没想到被他误会。
也是那时候才知道,顾乔很爱我。
在我不知道的四年时光里。
不过这些都不重要了。
后来我感觉身体越来越差,到医院去做检查,那时候我心都是颤抖的,我竟然都不知道。
在悄无声息中,我又掉了一个孩子,而我的身体已经是末日了。
我的身体破损的不行。
后来顾乔又找我,我忍着心中的颤抖,目光淡定的对他说:“顾乔,我们结婚的四年里,你从未对我有过怜悯,而现在离婚过后你是后悔了吗?发现到头来还是我好?”
其实在得知自己将死的那一刻,我已经原谅顾乔了。
没有什么能抵过死亡。
“顾乔,别缠着我了好吗?你的身边多我一个不多,少我一个更好,为什么要缠着我呢?”
那一刻,顾乔神情颓废,眼圈微红,却什么也没有说。
也不肯离开。
后来在成都我第一次想要依赖顾乔身上的温度,我惶恐不安。
我不知道该做些什么。
他就在身边,而我的心孤独的不行,想要依赖他。
其实我是怕死亡的。
怕所有的东西会因为我的死亡,伴随着我的生活气息而消失。
可是又有什么可怕的?
那一夜我对顾乔说:“我想要你。”
此后的好几个日夜,我都对顾乔说我想要他,他都给了。
第一次热情似火,第二次也是。
后来他不动了,只是看着我流泪,我都不知道他在难过什么。
但是我迫切需要他身上的温暖,爱过以后我就趴在他身上,用嘴唇亲着他的锁骨,我怕。
我怕自己不见了。
可是结果已经注定了。
所以我就不怕了。
后来知暖发现我得病的事,我祈求她帮我保密。
终于有一个人替我承担痛苦。
我心里有些难过也有些轻松。
我本来是不打算让任何人知道的,可是却没有瞒过作为医生的好闺蜜。
她替我保密,和我去云城看许笙哥哥。
她说让我告诉家里人。
可是我的家里人连陌生人都不如。
这四年我过得小心翼翼,过得悲痛欲绝,过得心如死水的时候。我也会想起他们,可是打过一次电话迎来的是痛骂之后,我就放弃了。
这么多年,我的身边好像只有一个知暖和晓晓。
可是我却也不能时刻依赖她们。
晓晓总是说顾乔,即便她说的是对的,可是每次提起来我心里就会想到他怎么待我的。
我也会难过。
顾乔用四年的时间抹杀了我的爱情。
我用四年的时候去冷漠了心。
如果我没有得病我是不会和顾乔在一起的,不会有任何交集的。
可是我得病了,所以我渴求温暖的同时,渴求和他做爱。
我离开这里的时候,是一个人的,没有任何人送我。
因为知道我离开的只有知暖,她没接电话,我就知道她在做手术。
在离开的前一夜,我看了眼身边的顾乔,他也睁着眼睛看我,最近几天的相处模式好像就是这样。
他每夜主动来找我,明明不想和我做,可还是会来找我,赖不过我。
我摸了摸他的侧脸,带着少许柔情,他眼底一亮,我笑了笑说:“顾乔,我真的不怪你,我希望你能有自己的生活,好好活下去。”
他猛的抓住我的手,有些慌乱的问:“你什么意思?”
什么意思?!
没什么意思!
我去了冰岛,这个世界上很寒冷的地方,就像我的心一样。
我在这里或者很轻松的生活,每天看看朝阳看看夕阳。
在门口一坐就是一天。
不是我不想去其他的地方,而是我根本没有力气和能力了。
在异国他乡的时候我就想,这辈子怎么就这样了呢?
二十八岁不到的年龄,却在这平静的等待死亡,等待结局。
可是我心底还有挂念啊。
我挂念一个男人,一个伤我很深的男人,一个在我跟前想和我复婚的男人。
还有我也挂念知暖和晓晓。
可是仔细想想,我也没有什么好留恋的,我这辈子过得都是不如意的,还不如自己偷偷摸摸的死去。
不去劳烦任何人。
还有我想我即使好了,我也不愿和顾乔在一起。
这不是不爱,这是底线。
他伤我的底线。
没法再回到从前。
期间晓晓给我打电话的时候,我都是让隔壁的阿姨接的,因为我怕自己忍不住会真的哭出来。
现在任何熟悉的声音对我来说都是致命伤,我承受不了。
我承受不了一直孤独中,却突然被另一个熟悉温暖的声音打破。
这一个月都是过得如此安静,安静到这个世界上就剩下我。
我每天在冰上一坐就是一天。
再也没有想顾乔了。
也再也没有想任何人了。
邻居阿姨有时候看我可怜,行动不便,都会来陪我说说话。
每次到这时候,我都会笑着说:“lish”
即使这样,邻居阿姨也会坐在我身边,絮絮叨叨了半天。
我想她可能是怕我寂寞。
可是我的心已经空了。
后来我越发感觉自己的身体受不住的时候,知暖打电话过来问我为什么不接晓晓的电话。
我告诉她原因。
我也能感受到她哭了。
可是我没法说什么。
挂了电话以后,我将自己打扮的漂漂亮亮的,化了一个很精致的妆容,让邻居阿姨帮我拍照。
我将这些照片传给知暖后,就将手机报废,扔在床底下去。
从现在开始,我真的要走向结局了。
我自己一个人联系了火葬场,因为只能我自己联系。
我告诉焚化炉的叔叔说:“你一定要保管我的骨灰,到时候一定会有人来取的。”
他奇怪,我给了他几万块。
他欣然答应。
一个在火葬场等死的年轻姑娘,他更觉得奇怪。
他问:“你生病了?”
“我感觉自己要死了。”
“为什么?”
“生病了。”
他可能见惯尸体,见惯生死,说话也是平静的:“生病了该去医院。”
“去了,没用。”
“你爱人呢?怎么你一个姑娘?”
“我的爱人?”
我的爱人呢?
我看着他,坐在一旁没几个小时,我意识渐渐的模糊。
“再见,顾乔。”
是的。
再见,顾乔。
再也不见。
